NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição.
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque.
Um deles pergunta: - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - ‘Vem, e pega o que quiseres’.
O outro: - Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - ‘Vem, e pega o que quiseres’.
O outro: - Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido: - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido: - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome? - Juvenal dos Santos!
- Idade? - 32 anos.
- O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
- Nome? - Juvenal dos Santos!
- Idade? - 32 anos.
- O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica?
Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica?
Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não, eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
- 3 vezes por semana
- Não, eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta BIC!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta BIC!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta BIC!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta BIC!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
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