Campanha: Lula vai se tratar no SUS

O lula conseguiu se superar neste discurso
Em discurso realizado ontem (2007) para o desenvolvimento do PAC da Saúde, o excelentíssimo presidente da república, defendeu a roubalheira da CPMF, dizendo que esta só afeta o bolso da minoria mais favorecida da população. Afirmou que 80% da população não possui nem cheques. E ainda disse o seguinte sobre a saúde pública:
"Na mesma máquina que deita um presidente da República, deita um cidadão pobre, graças ao SUS", afirmou. "Muitos dos que utilizam as máquinas mais sofisticadas dos hospitais deduzem, depois, este serviço no Imposto de Renda e termina sendo o Estado brasileiro que devolve para ele o que não devolve para os pobres".
Sinsceramente, eu me questiono se este nosso –infelizmente-presidente acredita mesmo nessa sandice que fala sempre. É como se quem tem condições de pagar tantos impostos fosse “egoísta” de não olhar para os pobres. O que ele não diz é que esta parcela “EGOÍSTA” trabalha quatro meses e meio DE GRAÇA para pagar os impostos que, supostamente, beneficiariam a sociedade, incluindo os menos favorecidos. E o que é feito com esta dinheirama exorbitante que pagamos? É usada para aparelhar o estado, para comprar relações políticas, e para fazer propaganda de medidas paternalistas e populistas , que não rendem benefícios reais a ninguém.
E pra piorar, além de falar bobagens sobre a CPMF – QUE NUNCA FOI APLICADA NA SAÚDE, MOTIVO PARA O QUAL FOI CRIADA – vem dizer que na mesma máquina que deita um presidente da república, deita um cidadão pobre. Eu quero saber quando este cidadão entra para ser atendido num hospital público. Por que não criam uma lei que os políticos, que defendem as condições ideais da saúde pública, deveriam ser PROIBIDOS de serem atendidos em hospitais particulares?
É uma vergonha ter um presidente que se posiciona desta forma. Um presidente que além de CUSPIR na necessidade da educação no Brasil, ainda COSPE no caos da saúde pública.
Revoltante. Repugnante. Deprimente.




 Não desejo o mal de nosso ex-presidente! Quero apenas que prove do seu "BOM" trabalho, enfrentando as filas nos postos de saúde, enfrentando a falta de médicos, enfrentando a demora em todos os atendimentos, assim como todo brasileiro enfrenta!

Silicone da China! kkkk.....

VINGANÇA!

NAMORADA DO HULK

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UFC FUTBALL

SANDÁLIA VOADORA!

VIADOOOOOOOOOOOOOO

EQUIPE DE SUMÔ DO CORINTHIANS

CUTUQUE COM CONSCIÊNCIA!

CAGADA

Aula de xaveco!

Homem Picanha namora jogador do Corinthians

Homossexual revelou ao CQC que sai com titular do time há dois anos!

E AGENTE FALANDO TÃO MAL DO SÃO PAULO! KKKKKKKKKKKKKKKK...

Religião não se discute...!!!

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.  O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo:  - Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:  - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... 

- Mas se você prefere leitão........

A reportagem!

Dois menininhos estavam saindo do Estádio do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:  'Jovem são paulino salva amigo de animal feroz.'- Mas eu não sou são paulino - disse o menino. - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi... - Então vou escrever: 'Bravo pequeno santista evita tragédia com amigo'. - Mas eu também não sou santista - disse novamente o menino. - Ok, então: 'Pequenino palmeirense vira herói' Não sou palmeirense moço.- Mas afinal, pra que time você torce?- Sou corintiano.E o repórter escreve em seu caderninho: 'Delinqüente juvenil assassina brutalmente adorável animal doméstico.'

Xavecos de pedreiro!

Olha só o top10 'pedreiragem':

1- 'GATA, VOCÊ É TÃO GATA QUE SE EU DER UMA BOLINHA DE LÃ PRA VOCÊ, VOCÊ PASSA A TARDE BRINCANDO COM ELA, SUA LINDA!'

2- 'GATA, SE VOCÊ FOSSE UMA MARGARINA VOCÊ IA SE CHAMAR DELÍCIA, SUA LINDA!'

3- 'GATA, MEU AMOR POR VC É TÃO GRANDE QUE PRA DIMINUIR ELE EU TERIA QUE FAZER UMA CIRURGIA DE REDUÇÃO DO CORAÇÃO, SUA LINDA!'

4- 'GATA, VOCÊ É TÃO GATA QUE PRA SE MATAR VOCÊ TERIA QUE SE JOGAR 7 VEZES DE UM PRÉDIO, SUA LINDA!'

5- 'GATA, NÃO SOU JUIZ MAS QUERO RESOLVER NOSSO CASO NA VARA, SUA LINDA!'

6- 'GATA, VOCÊ NÃO É FEBRE ALTA MAS ME LEVA AO DELÍRIO, SUA LINDA!'

7- 'GATA, VOU TE DAR UM BONÉ ESCRITO "EU TE AMO" PRA VER SE VC COLOCA ISSO LOGO NA SUA CABEÇA. SUA LINDA!'

8- 'GATA, VOCÊ É IGUAL FAIXA DE PEDESTRE: RESPEITO, MAS QUERO AVANÇAR. SUA LINDA!'

9- 'GATA, ME CHAMA DE IMPOSTO DE RENDA E SE DECLARA PRA MIM. SUA LINDA!'

10- 'GATA, NÃO SOU PEDICURE MAS ESTOU AOS SEUS PÉS, SUA LINDA!'

Verdura, ferro e cálcio‏

 
 

O médico faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o caipira:
- Uai, dotô… VER DURA ela tá sempre vêno! FERRO, ela leva quais tudus dia.
Agora, se o sinhô pudé colocá um CÁRCIO, eu agradeço, pôi ela tá mêi manca mêmo!

REMEDIO PARA TOSSE!‏

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria COMPRAR remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Diferenças básicas entre Homem e Mulher.

  
APELIDO
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas 
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. 
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente 
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
 
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa 
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles 
terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o 
troco será convertido em saideiras. 
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem ascalculadoras de 
bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.. 
FILMES 
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre 
bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões. 
 
DINHEIRO 
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. 
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa. 


BANHEIROS 
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , 
pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.. 
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E
um homem não consegue identificar a maioria deles.. 


DISCUSSÕES 
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é 
o começo de uma outra discussão.

 
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. 
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa. 


MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. 
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
 

DIVIDINDO 
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos 
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos 
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e 
mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena. 


AMIZADE 
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'. 
Quando viram as costas vêm ocomentário :'Nossa como ela tá gorda!' 
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!

Quem falou que o estádio do Corinthians não sai?

Olha aí: - A Cobertura já esta pronta, e os Gaviões da Fiel já estão ajudando a transportá-la para Itaquera, na Zona Lost de São Paulo.

O TAMANHO DO PAU

Vamos mostrar um candidato da Bahia que tem orgulho de ser de PAU MIÚDO.

Pau Miúdo é um bairro de Salvador. Uma candidata foi fazer um comício lá e falou: “Povo de Pau Miúdo...”, rararará. “Peraí, madame”, disse um sujeito.

A COISA MAIS RAPIDA DO MUNDO

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo.
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!




'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!

Datas comemorativas

shopping center do corinthians

Milagre filmado

Corcel Amarelo cura aleijado 

que pedia dinheiro em semáforo. 

 

Campanha Pró-Canonização do Corcel Amarelo.